tag:blogger.com,1999:blog-66344111626802901422024-03-05T05:56:43.256-02:00camaleão escritorBuhhttp://www.blogger.com/profile/02969580097568256454noreply@blogger.comBlogger102125tag:blogger.com,1999:blog-6634411162680290142.post-33245254461235686832013-02-27T08:54:00.000-02:002013-02-27T08:54:03.099-02:00Acho que fui a fundo demais no baú do passado. Talvez seja essa coisa de estar entrando numa fase completamente nova e cheia de responsabilidades, por eu saber o que quero mas estar de mãos atadas pra alcançar meu objetivo. Tudo está mudando e eu tenho medo, medo do incerto, medo de deixar pessoas pra trás, mesmo aquelas que já ficaram lá. As vezes eu queria ter o poder de pegar todos que eu gosto e ficaram no passado e trazer eles para meu presente, encaixar eles de alguma forma, mas não daria certo. A vida não funciona assim, temos que deixar pra trás pra trazermos pessoas novas. Mas que saudade que eu sinto... Não sei dizer se é das pessoas ou de quem eram antes, pois nem contato tenho mais, mas sinto saudade daqueles momentos. Antes se pudesse crescer com uma bagagem viva e não uma mera mala.Buhhttp://www.blogger.com/profile/02969580097568256454noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6634411162680290142.post-19142684779588062002012-07-01T17:42:00.003-02:002012-07-01T17:42:28.001-02:00Festas são uma guerra de ego fria e sangrenta. E aprendi da pior forma que eu sempre saio perdendo nela. É lindo ter amigas bonitas, carismáticas e que conquistam fácil as pessoas, eu gosto, de verdade. Mas quando o que tu mais precisa é atenção maior de um carinha qualquer, ter esse tipo de amiga não dá certo. Tu acaba sempre sendo a última escolhida ou então ficando de lado. E é isso que destrói meu ego e minha auto-estima. Não adianta teus amigos ficarem repetindo que tu é bonita se isso não conta na hora de alguém se interessar por ti. Vou pra festas com o intuito de me divertir e dançar, só que machuca mesmo não ser escolhida ou deixada por último plano, sabe? Teus últimos fios de auto-confiança e teu ego são postos à frangalhos.<br />
Eu queria conhecer um carinha legal que se interessasse, não precisa se apaixonar nem nada, só que se interessasse e decidisse gastar um pouco do tempo dele comigo, me dando atenção e eu dando atenção à ele, mas eu não sou tão interessante quanto eleas.Buhhttp://www.blogger.com/profile/02969580097568256454noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6634411162680290142.post-5542966841587132362012-06-10T01:18:00.003-02:002012-06-10T01:18:57.049-02:00Eu não quero conselhos e palavras bonitas, eu sei exatamente o que fazer e o que é. Eu só qeuro alguém que me ouça, me abrace, seque minhas lágrimas e me conforte. Eu não quero ouvir nada, eu já sei de tudo. Eu só quero falar, eu só quero um abraço. Mas parece que isso nunca é suficiente, mas é só o que eu quero.<br />
E quando a pessoa perfeita pra se fazer isso é justo aquela que é sóbre a qual se quer falar?Buhhttp://www.blogger.com/profile/02969580097568256454noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6634411162680290142.post-35788457235763563592012-05-31T12:33:00.001-02:002012-05-31T12:33:20.684-02:00Não consigo escrever nenhuma linhaBuhhttp://www.blogger.com/profile/02969580097568256454noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6634411162680290142.post-7114725048064714092012-05-23T00:54:00.000-02:002012-05-23T00:54:19.037-02:00Incrível mesmo é como fico quando estou com você. Me encaixo tão bem que me perco do resto. O resto não importa, o resto é só o resto. Porque tu é tudo que consigo ver e sua presença me deixa inebriada. Bom seria se não precisasse ir... é aí que fico sem reação. Mas me conforta passar um tempo contigo, é um tempo único. Eu queria te ter sempre por perto.Buhhttp://www.blogger.com/profile/02969580097568256454noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6634411162680290142.post-65842509014586846522012-05-23T00:53:00.001-02:002012-05-23T00:56:38.283-02:00A ideia de ficar sozinha não me é confortável, mas menos ainda é a concretização de não poder estar com quem quero. Me restam pessoas vazias, elogios supérfluos, conversas sem sal e um grito desesperado por estar com alguém. Mas essas coisas não me valem nada, não valem porque continuo me sentindo vazia e sozinha. Eu quero alguém, mas não consigo ser de qualquer um. Eu provei das mais refinadas companhias e agora companhias de boteco não me são suficientes, nunca foram, pra ser sincera. Agora eu tento as ter pra preencher um vazio que não são elas quem irão preencher. Eu sei o que quero, eu só não posso ter.Buhhttp://www.blogger.com/profile/02969580097568256454noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6634411162680290142.post-8637071668708845552012-05-03T12:51:00.001-02:002012-05-03T12:51:24.068-02:00Lembra quando eramos apaixonados? Quando sorriamos só de ouvir um olá, que rolamos de rir e acreditavamos que iria ser pra sempre? Ah... bem que podia ser pra sempre, ou ao menos que realmente nos encontrássemos em alguns anos. Eu não quero te perder.Buhhttp://www.blogger.com/profile/02969580097568256454noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6634411162680290142.post-52978571983533242172012-05-03T12:45:00.000-02:002012-05-03T12:45:27.648-02:00As vezes o que nos fortalece é o que nos mata. E não é uma morte limpa, rápida e indolor; é o tipo de morte que te arranca cada veia, cada pensamento bom, que te mata devagar, que só faz a dor aumentar.<br />
A tola esperança é o que te mantém de pé, que te faz continuar tentando, mesmo que isso machuque mais no fim. É lógico... se por um certo tempo aquilo te deu vida, tu vai lutar e vai tentar viver mais. Desistir da vida não é fácil.<br />
Palavras e gestos frios se embrenham cada vez mais e eu me pergunto por quê? Na verdade, eu comecei com isso sabendo das consequencias, sabendo de como era, de que se estava inclinado à isso... Eu só achei que fosse durar mais.<br />
Sou, sempre fui, ingênua e apaixonada, amante de sentimentos fortes. Só que quando eu sinto demais, acaba machucando, eu não sei parar e eu luto até o fim pra conseguir algo, pra arrancar os últimos raios de vida. Mas eu já me tornei um peso... Ou ao menos eu me sinto assim, mas eu continuo tentando... vai que passa!<br />
Vai que passa...Buhhttp://www.blogger.com/profile/02969580097568256454noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6634411162680290142.post-47232259363696370962012-04-15T23:04:00.001-02:002012-04-15T23:04:15.201-02:00Eu simplesmente odeio isso, odeio sentir isso. Odeio.Buhhttp://www.blogger.com/profile/02969580097568256454noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6634411162680290142.post-27485950964347127042011-11-24T16:38:00.003-02:002011-11-24T18:39:04.850-02:00Aquele café escondido em uma parte agradável do centro da cidade era seu lugar preferido quando queria fugir de tudo.<div>- Aqui de novo?</div><div>Ela levanta a cabeça distraída, não esperava encontrar ninguém aqui, principalmente ele.</div><div>- É, aqui de novo - ela responde com uma voz distante e tristonha.</div><div>- Vamos, pegue um cigarro, relaxe um pouco.</div><div>- Tu sabes que não preciso disso pra relaxar, uma xícara de café me é suficiente.</div><div>- Nem sei por que lhe ofereço ainda - ele acende um ciagarro mesmo sob o olhar reprovador dela - desembucha.</div><div>- O que?</div><div>- Tu sabe bem, tu veio pra cá, tá com esse olhar distante, bebendo café e ouvindo blues... eu te conheço.</div><div>- E tu tá fumando.</div><div>- Eu sei... fala.</div><div>- Tu.</div><div>- O que?</div><div>- Tô preocupada contigo.</div><div>- Para de bobagem.</div><div>- É sério - o olhar lançado à ele foi caloroso.</div><div>- Tu sabe que passa...</div><div>- Sei, mas detesto te ver assim, me deixa assim...</div><div>Ele apagou o cigarro e segurou sua mão.</div>Buhhttp://www.blogger.com/profile/02969580097568256454noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6634411162680290142.post-22327747036231857132011-10-30T19:41:00.002-02:002011-10-30T20:05:24.283-02:00Não que o tempo passasse rápido - o tempo temporal - é que o psicológico sempre passou rápido demais quando te tenho ao meu lado. Mas não sei se o problema é esse, acho que o maior problema é ele se arrastar quando estamos longe.<div>- Palavras não bastam mais - disse.</div><div>- Não, não são o suficiente... Por isso gosto tanto quando estou em sua frente, um olhar e tudo o que se quer dizer é dito da melhor maneira possível - ele disse com a clareza da voz que só pode ser concretizada com um olhar.</div><div>Nada mais foi dito, não por não ter o que falar, mas simplesmente por não se fazer necessário, já que ficava claro com aquele silencio. </div><div><br /></div><div>Seria bom se não precisasse me despedir, mas não falo de um "até amanhã" ou "até semana que vêm", mas sim de um "até não sei quando". Se fosse só um "até amanhã" eu não falaria isso... Mas por mais que isso seja ruim, traz um certo encanto... Um encanto que não se explica, só se sente. Ele me encanta.</div><div>- Queria que tu ficasse - ele falou contido.</div><div>Eu só o abracei, porque não tinha o que falar, acho que se falasse alguma coisa eu iria fazer justamente o que não queria e eu não posso me dar o luxo disso.</div><div><br /></div><div>Não que eu seja uma pessoa que não sorri, mas sorrisos de verdade, são raros de conseguir me arrancar. Ele consegue. Pra falar a verdade, ele faz isso com facilidade, as coisas mais bobas me fazem rir como uma criança com um doce. É isso que eu sou quando estou com ele - acho - uma criança com um doce. </div><div>- Dúvido que tu consiga correr de costas - falei em tom desafiador e divertido.</div><div>- É?! Vou até o fim o quadra. - ele respondeu ainda mais desafiador.</div><div>- Veremos.</div><div>- Só me avisa se não tem ninguém atrás!</div><div>Eu deixei pra avisar no último segundo do mendigo que estava ali, mas ele já sabia. Engraçado é que conseguiu ir direitinho até virar, e quando virou tropeçou no meio fio. Eu ri, ri com gosto, não pelo que aconteceu, mas pela junção do que aconteceu e do jeito dele. Ele é engraçado.</div><div>Logo depois ele pegou minha mão e atravessamos a rua correndo.</div><div>- EU VOU MORRER! - eu falei em um tom um tanto quanto desesperado, mas me sentia segura, não que eu estivesse, já que ele é a pessoa mais atrapalhada que conheço, ma ele me passa segurança.</div><div>E eu fui, ambos rindo, sabendo de alguma coisa que só nós sabiamos. O que é? Eu não sei explicar.</div><div><br /></div><div>É a primeira vez que posso ser espontânea sem que me critiquem ou olhem torto, mas que me siga e seja espontâneo. Eu gosto disso, é natural. Não que seja normal sair gritando pênis pelas ruas, mas o normal é chato, sem graça, tedioso. E isso é tudo que ele não é. Sempre tem algo novo, mesmo que seja algo já usado, mas de alguma forma é novo.</div><div><br /></div><div>Torradas podem ser bem mais interessantes. Assim como um pote de nutella.</div><div>- Foto digna de tumblr.</div><div>- Com certeza!</div><div>A parte mais divertida não foi registrada, mas não precisa! Ver ele mais sujo que criança pequena comendo sozinha pela primeira vez é hilário. Não que eu não estivesse no mesmo estado, até porque acho que estava pior... Só que me faz, me faz, me faz! Minhas bochechas nunca doeram tanto.</div><div><br /></div><div>É que deitar na grama e ver a chuva cair me faz feliz, ele me faz feliz.</div>Buhhttp://www.blogger.com/profile/02969580097568256454noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6634411162680290142.post-74854366139485985542011-10-26T13:37:00.003-02:002011-10-26T13:40:25.546-02:00É engraçado que estamos sempre nos proibindo de deixar se apaixonar, de negar que se quer sentir, de querer tanto ser duro, intocável, frio. Como se pode mentir tanto pra si mesmo?! Geralmente o que mais se almeja é sentir esse calor no peito, esse sorriso bobo e sonhos encabulados. O motivo de querer se prender à si mesmo? Medo. Medo de se machucar, de não ser recíproco, de bater a cara, de ser enganado, medo. Mas como se pode ter tanto medo de um sentimento que nos aquece e nos faz crianças de novo? Tolice do ser humano. Não é do sentimento, mas das consequências que ele causa caso um dia venha a desmoronar. Mas se desmorona é porque um dia já esteve em seu ápice, certo? Então deixe-se levar por sorrisos bobos, canções melosas, um coração mais quente, uma vida mais viva.Buhhttp://www.blogger.com/profile/02969580097568256454noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6634411162680290142.post-81643454743888911042011-08-02T00:05:00.001-02:002011-08-02T00:05:34.240-02:00Reflexões<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 20px; "><span class="Apple-style-span" >Se eu vou amar novamente? Não sei, talvez, as chances são grandes. Posso me apaixonar por vários, gostar de alguns e fingir pra poucos, quando se faz necessário, desde que isso não magoe. Não quero nada agora, não quero um relacionamento, dá muito problema e não estou apaixonada, pra ser de alguém, mas vou mentir ao dizer que não quero toda aquela coisa, abraços, carinhos que ele proporciona, é isso que me faz falta. Relacionamentos são complicados, apesar de bons - na medida certa, assim como tudo na vida. Se vou casar um dia? Não sei. Se vou ter filhos? Também não sei. Mas eu quero muito, em um futuro distante, com um carinha que seja carinhosinho ao menos, safado, goste de mim e me respeite, principalmente. Mas mesmo assim, se me vejo casada, me vejo casada mas ainda pensando ocasionalmente naquele guri que conheci quando adolescente, pelo simples fato de ele ter marcado. Pessoas marcam e vai ser estranho, mas tudo bem, pois tenho certeza que não estarei sozinha nessa. Mas por enquanto… casar pra que? Filhos pra que? Compromisso simplesmente por status pra que? Me diz! Não sou contra relacionamentos, muito pelo contrário, justo eu, romantica incuravel, um tanto quanto gelada nesses últimos tempos, sou a favor, mas sou a favor do relacionamento bom, sem exploração, verdadeiro, com brigas e desentendimentos de vez em quando, pra sair da rotina massante e confortável. Só nunca banalize o amor e confunda tudo, saiba diferenciar os tipos de ‘amor’, pode ser só uma paixonite aguda. Entenda também, que tudo tem hora, apesar do fuso horario de cada um ser diferente. Não esqueça de ter os pés no chão e a cabeça nas nuvens, <strong style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; ">quando for seguro</strong>. Um ato de irresponsabilidade, pode mudar sua vida pra sempre e fazer com que uma “maquina do tempo” exista, só que ela não transporta no tempo, ela te rouba tempo, mas não muda o ano. Aproveite, aproveite mesmo. Vá em festas, coma até ter que abrir a calça no meio de um restaurante, fique bebado, se divirta, faça as coisas com prazer, conheça alguém legal e fique com essa pessoa só por diversão - desde que não a machuque -, se apaixone, ame, seja verdadeiro. Mas jamais negue seus atos ou faça coisas pela ordem de segundos, terceiros, quartos… não importa o quão importante essa pessoa seja. Seja você, sempre, não importa quem você seja.</span></span>Buhhttp://www.blogger.com/profile/02969580097568256454noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6634411162680290142.post-8847542945459010122011-07-18T02:38:00.001-02:002011-07-18T02:38:11.619-02:00<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(161, 161, 161); font-family: Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 20px; ">Tem coisas que não servem mais. Não servem porque estão velhas, não servem porque não tem mais sentido, não servem porque não te acompanharam nas suas mudanças, não servem porque você não quer mais. Mas você tem pena de guardar em uma caixa, ou jogar fora, porque são lembranças. Mas lembre-se: nem toda lembrança serve de algo. Tem muita tralha, lixo, muita coisa só trancando seu caminho. O que você quer mesmo guardar, ponha numa caixa, o que você não tem certeza, jogue fora. Inove, renove, invente, imagine, faça.</span>Buhhttp://www.blogger.com/profile/02969580097568256454noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6634411162680290142.post-65627415974870158702011-06-07T18:33:00.003-02:002011-06-07T18:36:12.984-02:00Eu nunca mais escrevi, né. Ainda bem que chegamos a um acordo, chega de brigas. Tomara que dê certo, troço pra que dê certo. Não é certo, mas aquele fim de tarde de domingo meu coração batia rapido, era bom te ter ali, por algumas horas. Li um texto do Caio Fernando de Abreu e acho que se encaixa muito bem, por que tu mantém em silencio, mas no fundo ainda tem meu perfume guardado, um eco de minha risada e voz em seus ouvidos, o que restou do calor de meu corpo, das lembranças de minhas manias, no fundo eu ainda tô aí. Sou tão tola por acreditar nisso, mas no fundo eu gosto de acreditar, por que quando se ama, por mais que se queira a verdade, a gente acaba se iludindo pra tentar disfarçar a dor. Eu sinto a sua falta, sinto tanto ela.Buhhttp://www.blogger.com/profile/02969580097568256454noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6634411162680290142.post-41172365568718010362011-05-29T16:30:00.003-02:002011-05-29T16:39:00.310-02:00RevoltaEla tem uma garrafa de vodka, fotos jogadas no chão, músicas revoltadas e um coração machucado. Tudo começou com uma vadia, essa garota se enxeu de ciúmes e chorou. Ela decidiu mudar a playlist, aumentou o volume e começou a cantar junto. Pegou a garrafa de vodka e começou a beber, ela já estava levemente entorpecida. Ela ficou com raiva, raiva desse garoto, desses corações que ainda estão interligados, de um convite mal interpretado. Decidiu de novo que ia sumir, que cansou de se machucar tanto, que ia fazer do que sente por ele uma bolionha de papel e ia jogar fora, longe, pra não voltar mais. Porque o sorriso dele tem que prender a atenção dela? Porque o perfume dela tem que fazer ele se controlar? Ela já ficou com outros garotos, um deles somente chamou um pouco mais a atenção, mas nenhum conseguiu prender, nenhum, porque enqunato ela ficava com esses outros, ela lembrava do beijo dele. Ele está encantado com uma nova garota, aquela vadia. Vadia sim, porque pegou da garota o que costumava ser dela, o senitmento que ele senita e era dela, ao menos esse leve fascínio. Ela quer ser má. Ela arrancou as fotos do mural, gritou, jogou-as no chão, sentiu vontade de rasgá-las, quando estava a um passo disso, desistiu. Repôs no mural, e uma lágrima caiu. Ela detesta amar ele dessa maneira e saber que ele não a ama mais. Ela sente um aperto enorme no peito e pega mais um gole de vodka, na esperança com que faça passar. Já se passaram 3 meses. Ela não aguenta mais. Ela cansou, mas o amor faz com que ela ainda fique parada, ela não é forte o bastante, como ele foi.Buhhttp://www.blogger.com/profile/02969580097568256454noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6634411162680290142.post-2063822917195718592011-05-22T18:25:00.001-02:002011-05-22T18:29:16.777-02:00Não é justo eu fazer isso, é que eu quero que tu leia. Mas vai ser ruim pra ti se tu ler agora, justo agora que você me esqueceu, parou de sentir. Quando eu não sentir mais nada também, eu voupedir pra você ler. Eu estou chorando porque não restou mais nada, nada. Sou tola, droga, eu te amoBuhhttp://www.blogger.com/profile/02969580097568256454noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6634411162680290142.post-66456140122647651542011-05-16T15:47:00.003-02:002011-05-16T15:47:50.553-02:00Visita<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 20px; "><span class="Apple-style-span" >Entre, sinta-se à vontade, sente-se, sirva-se de café, chá, aguá, bolo, o que quiser. Visita? Não, ele mora aqui, só que não é sempre. Gastar tardes e mais tardes sem fazer nada produtivo, porém fazendo coisas prazerosas. Mais uma xicara de café? Ah, eu pego um copo de refrigerante. Aquele morador-visita não voltou mais, deixou um copo vazio, pedaços de papel, migalhas de bolo e um jogo de xadrez em cima da mesa. Disse que ia, porém voltaria, até hoje não voltou, e sinceramente não vai voltar. Mas ele ainda mora aqui e não ouso mexer em nada, caso ele decida visitar, quero deixar tudo como ele está acostumado. É o comodismo. Queria eu fazer com que despedidas não existissem, que partidas fossem chegadas. É que aquele morador-visitante faz parte desse recinto, sem ele, não há recinto, apesar de a dona clamar por liberdade, mesmo querendo estar naquele quarto morno. Ela bebe uma xícara de café enquanto lê um livro e se perde em pensamentos sobre uma visita que gostaria de receber.</span></span>Buhhttp://www.blogger.com/profile/02969580097568256454noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6634411162680290142.post-65273641869340325002011-05-16T15:47:00.001-02:002011-05-16T15:47:24.425-02:00Sonhos Feitos de Papel<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 20px; "><span class="Apple-style-span" >O problema é que eu me agarro demais aos detalhes, me agarrei quando tu disse que sentia saudades de conversar comigo, me agarrei aquela ligação perdida, me agarrei aquela troca de olhares. Eu sou besta, ponho virgulas onde são pontos, junto onde tem que usar hifen, ponho acento agudo quando tem que ser o grave. Eu me agarro nos detalhes, porque os detalhes são tudo, tudo é você. Me dói te ver andando sem olhar pra trás enquanto eu nem consegui me mover. Dói ver que nosso capiulo no seu livro já finalizou, enquanto o nosso capitulo no meu livro ainda não e acabou se tornando nostalgia e melancolia. Tu sumiu, eu tô com medo. Medo de que tu tenha finalmente me deletado da tua vida, como se eu fosse aquele mosquito encomodo, aquele cravinho chato. O problema é que quando chega ao fim, a gente duvida do inicio. Olha tudo o que tu escreveu pra mim, me parece tão verdadeiro só que as duras palavras de agora me fazem pensar que eu fui só mais uma pra sua lista que passa das cem. Eu sei, meu bem. Não é de ti que eu duvido, não, nunca duvidei. É minha mente que duvida das lembranças, que insiste em dizer que elas foram de papel, que é fácil de enganar. O meu maior defeito é ser intensa assim, você se foi, não lembra de mim e eu continuo aqui parada, lembrando, me perguntando se devo ou não mandar aquele sms, se eu passo por sua cabeça. eu sei as respostas: não. É que o peito aperta saber que aquela realidade virou sonho, e aqueles sonhos que tinhamos, nunca vão sair do papel.</span></span>Buhhttp://www.blogger.com/profile/02969580097568256454noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6634411162680290142.post-49010746038548094452011-05-16T15:46:00.000-02:002011-05-16T15:47:02.358-02:00Perdido no Mundo<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 20px; "><span class="Apple-style-span" >não adianta eu reclamar, dizer que sinto falta, sentir falta de verdade, chorar, me desesperar, não adianta. Escorreu por entre meus dedos, ele se foi por que quis, foi uma decisão dele, ele não vai voltar, ele não quer voltar. Não adianta eu sentir tudo o que sinto, não adianta eu querer que ele entre, pra poder jogar conversa fora, mesmo sendo só isso que eu quero, não adianta, ele não quer. É eu quero muito te chamar pra vir aqui, só que eu sei o que vai acontecer, vai ser vazio de sua parte, creio que nem tesão vai ter, será? Mas com isso, tu vai ver de novo o que tu viu daquela vez, que não restou nada; não sei porque me agarro na ideia de que restou algo, ao menos carinho, tesão e saudade, mas no fundo no fundo, não é nem metade do que eu gostaria. entro num paradoxo, ser ou não ser um objeto? é que… o desejo fala tão alto, mas minha consciência também vai gritar depois. O que resta de mim em ti, hein? Tu me bagunçou tanto que eu não sei mais como me organizar. Sei que tu não me enxerga mais com os mesmos olhos de antes, aquela guria doce, mas também um tanto quanto guri demais, depressiva, mas que sabe brincar, sensível, mas super mangolona, e aí, como tu me enxerga agora? Eu queria tanto a resposta dessas e outras perguntas, mas tu bateu a porta, não sacudiu o tapete e escondeu a chave que ficava em baixo. O que eu faço agora que nada mais importa?</span></span>Buhhttp://www.blogger.com/profile/02969580097568256454noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6634411162680290142.post-47123325023893148472011-05-14T15:07:00.004-02:002011-05-14T15:19:13.047-02:00são palavras soltas no papel, pra você. ou ao menos pensando em você. hoje é sabado e amanhã faz um ano. eu sinto sua falta, falta de passar tardes contigo falando besteira, brincando; a falta que sinto é insuportável, eu queria te ver, sabe? é estranho, hoje é sabado e não é a mim que tu vai ver, eu não sei porque penso tanto em 'sabado', tomar uma coca e comer bis branco, aprender a jogar street fighter, ver blogs, te ver jogando mario. É ridiculo, porque eu tenho quase certeza que sou só eu que sinto falta. Eu queria ter entendido o sinal quinta feira, mas eu sou muito dispersa. Desculpa sentir tanto a sua falta, acho que isso não é bom, não é? Desculpa ser inevitável ainda lembrar, ainda sentir. É que tu é tudo pra mim, e eu ando sem nada nos últimos tempos. Estranho também é pensar que aquilo que tu sentia, se esvaiu; e era tão intenso, verdadeiro, pensei que não ia passar, sou tola. Mas eu devia esperar, é de sua natureza isso, eu lhe conheço, smepre conheci, só que aquela imagem apaixonada apagou a outra de minha mente.Buhhttp://www.blogger.com/profile/02969580097568256454noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6634411162680290142.post-75318896460960142472011-05-08T21:42:00.003-02:002011-05-08T21:44:05.318-02:00sabe o pior? eu não menti. te vi no computador e a unica coisa que pensava era 'quero bater na casa dele, quero ver ele, preciso ouvir a voz dele'. eu estava ansiosa e aí ele percebeu que eu não estava normal e tentou me acalmar com aquele gesto, que visto de fora, se vê com outros olhos e não como realmente foi. DROGA! eu te amo, não fiz nada, a única coisa feita oi um gesto de amigo pra tentar acalmar. o que eu faço pra tu acreditar em mim?Buhhttp://www.blogger.com/profile/02969580097568256454noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6634411162680290142.post-4284403734120335132011-05-03T23:54:00.003-02:002011-05-04T00:04:52.701-02:00é que, eu estou ansiosa hoje. aquelas duas horas nunca demoraram tanto pra passar, corri pra casa e me decepcionei quando vi que não havia vestigios. eu sinto sua falta, será que você sente a minha? tolice pensar, mas acho que de vez em quando eu ainda passo por sua mente. que raiva é essa? me explica, eu não entendo. nem tu entende! então, pra que isso? para, chega. eu perdi tudo, é tudo, porque tudo que eu precisava eu tinha em uma pessoa só e agora é essa pessoa que está com raiva de mim. o que eu te fiz? onde eu errei? dessa vez não fui só eu, eu sei. e aí, será que tu sente falta, será que tu lembra, será que tu pensa? não é como se fosse não se importasse completamente. PORRA GURI! tu é mais complicado do que eu,<b> do que eu</b>, tu sabe muito bem o quão grande é isso. <div>eu fiquei pairando, perdida, chiando, como um canal de televisão que está com interferencia, ou um rádio mal sintonizado. ver seu pai me deixou abalada, realmente. eu tento com todas minhas forças sintonizar em outra rádio, mas é como se o botão estivesse emperrado e eu empurro com todas minhas forças pra proxima estação, é que em meio a todos chiados eu ouço partes da música, baixinha, só partes, mas a maldita ainda aparece. </div><div>O que passa nessa sua cabeçinha hein? o que passa exatamente, sem lacuna nenhuma. Sei que você me desintonizou e a próxima estação sempre vai estar 0.1 atrás, ouvindo os chiados ou aquela música. é verdadeiro, foi verdadeiro para ambos e é isso que dói na hora de dizer adeus.</div>Buhhttp://www.blogger.com/profile/02969580097568256454noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6634411162680290142.post-35174277326284260102011-05-03T02:22:00.001-02:002011-05-03T02:22:25.483-02:00<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(68, 68, 68); font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19px; ">é que eu não sou o tipo de garota certa pra ninguém, nem mesmo pra mim. Eu nunca vou ser suficiente, sempre vai faltar algo, eu mesma sinto que falta algo. Mas o que posso fazer? Eu mudo sem perceber, porque a mudança certa é aquela que vem naturalmente, sem pressão de fora, muito menos de dentro. Não sou o tipo certo de garota, nem sei se sou algum tipo, mas sei que não vou mudar, porque sou eu; posso sofrer o resto da vida com isso, mas e daí? Vou ser eu, sempre eu. Essa coisa que não sabe o que é direito. Nunca a certa, mas sempre ela.</span>Buhhttp://www.blogger.com/profile/02969580097568256454noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6634411162680290142.post-2077771178369116462011-04-30T02:57:00.002-02:002011-04-30T03:17:09.178-02:00desabafoEu... não sei o que pensar. The kill talvez queira falar por mim, mas você está ouvindo Broken. Você escreve frases dessas músicas e sinto que talvez sejam pra mim. Porque esse amor que um dia já foi lindo, tem que estar nos matando dessa forma? Não minta, sei que isso também está doendo em você, você segurou as lágrimas até o último instante aquele dia. É, eu sei que tu não quer mais, nao sente a mesma coisa, que a paixão acabou, mas me explica: o que significa tu ter comprado aquele dvd? o que significa tu ter dito 'daqui um tempo não via precisar mais?' <i>por mais que agora essa frase não signifique nada. </i>Tenho tantas perguntas a lhe fazer, mas talvez eu tenha medo das respostas. Eu te amo, mas isso não significa mais nada, seria melhor se eu deixasse disso de uma vez, seria mais facil, com menos dor para ambos. Mas eu não sei... ao mesmo tempo que queres ficar perto, queres ficar longe, sua criatura complicada. Mas não existe mais um nós, não um concreto. Vou te levar pra sempre, seu cretino confuso que me confunde sem ter com o que confundir. Vou cumprir a promessa, espero que tu não volte atrás quanto ao meu último desejo, isso soa tão como se fosse meu leito de morte. Foi uma das histórias de amor mais lindas que já vi, e como ela é real, ela tem um fim doloroso, triste. <b>Ambos </b>sofrem, detesto saber que tu também sofre, por minimo que seja esse sofrimento. Por incrivel que pareça não estou chorando agora, não estou mesmo, mas sinto aquele aperto e embrulho no estomago. Ao contrario da visão que todos tem de ti, tu não é um idiota que só quis me comer e depois jogar fora, eu sei que não é assim, porque só eu vi esse teu outro lado, mas isso é coisa nossa. Eu nunca vou te esquecer, tu foi/é muito importante na minha vida mas eu quero de todo meu coração parar de sentir essa coisa terrivel e maravilhosa que sinto por ti, porque tu cansou, e acho que eu comecei a cansar de sofrer. Tu não ter dito nem um mísero 'tchau' me machucou, ridiculo, mas me machucou. Vou ter que me acostumar, pois nem noticias suas terei daqui um tempo, espero que isso ocorra só depois de meu último pedido ser atendido, não sei nem se é só pelo lado sentimental da coisa, acho que não, até está envolvido, mas não é só ele, tem toda aquela coisa carnal que nós entendemos muito bem, não minta, tu sabe como é forte. Tu vai demorar meses pra ler isso, tenho certeza. Mas não me importo eu QUERO que tu leia isso uma hora. Quanto a nós, apesar de confuso, tu se mostra transparente quanto ao que tu tem certeza, e sou grata por isso, tu foi diferente de todos garotos que apareceram na minha vida e tu sabe muito bem disso. E sei que eu fui uma exceção à sua regra, 9 meses fazem juz à isso. Não sei como finalizar o texto, já que não sei como finalizar um nós. Sou uma garota tola, que sabe o que fazer, mas que está assustada, com medo e machucada, apesar de que está ruim agora, eu fui a pessoa mais feliz do mundo por 9 meses, espero que tu creia fielmente nisso, já que tu não acreditava que podia fazer alguém feliz. Eu te fiz feliz?Buhhttp://www.blogger.com/profile/02969580097568256454noreply@blogger.com0