Acho que fui a fundo demais no baú do passado. Talvez seja essa coisa de estar entrando numa fase completamente nova e cheia de responsabilidades, por eu saber o que quero mas estar de mãos atadas pra alcançar meu objetivo. Tudo está mudando e eu tenho medo, medo do incerto, medo de deixar pessoas pra trás, mesmo aquelas que já ficaram lá. As vezes eu queria ter o poder de pegar todos que eu gosto e ficaram no passado e trazer eles para meu presente, encaixar eles de alguma forma, mas não daria certo. A vida não funciona assim, temos que deixar pra trás pra trazermos pessoas novas. Mas que saudade que eu sinto... Não sei dizer se é das pessoas ou de quem eram antes, pois nem contato tenho mais, mas sinto saudade daqueles momentos. Antes se pudesse crescer com uma bagagem viva e não uma mera mala.

Festas são uma guerra de ego fria e sangrenta. E aprendi da pior forma que eu sempre saio perdendo nela. É lindo ter amigas bonitas, carismáticas e que conquistam fácil as pessoas, eu gosto, de verdade. Mas quando o que tu mais precisa é atenção maior de um carinha qualquer, ter esse tipo de amiga não dá certo. Tu acaba sempre sendo a última escolhida ou então ficando de lado. E é isso que destrói meu ego e minha auto-estima. Não adianta teus amigos ficarem repetindo que tu é bonita se isso não conta na hora de alguém se interessar por ti. Vou pra festas com o intuito de me divertir e dançar, só que machuca mesmo não ser escolhida ou deixada por último plano, sabe? Teus últimos fios de auto-confiança e teu ego são postos à frangalhos.
Eu queria conhecer um carinha legal que se interessasse, não precisa se apaixonar nem nada, só que se interessasse e decidisse gastar um pouco do tempo dele comigo, me dando atenção e eu dando atenção à ele, mas eu não sou tão interessante quanto eleas.

Eu não quero conselhos e palavras bonitas, eu sei exatamente o que fazer e o que é. Eu só qeuro alguém que me ouça, me abrace, seque minhas lágrimas e me conforte. Eu não quero ouvir nada, eu já sei de tudo. Eu só quero falar, eu só quero um abraço. Mas parece que isso nunca é suficiente, mas é só o que eu quero.
E quando a pessoa perfeita pra se fazer isso é justo aquela que é sóbre a qual se quer falar?

Não consigo escrever nenhuma linha

Incrível mesmo é como fico quando estou com você. Me encaixo tão bem que me perco do resto. O resto não importa, o resto é só o resto. Porque tu é tudo que consigo ver e sua presença me deixa inebriada. Bom seria se não precisasse ir... é aí que fico sem reação. Mas me conforta passar um tempo contigo, é um tempo único. Eu queria te ter sempre por perto.

A ideia de ficar sozinha não me é confortável, mas menos ainda é a concretização de não poder estar com quem quero. Me restam pessoas vazias, elogios supérfluos, conversas sem sal e um grito desesperado por estar com alguém. Mas essas coisas não me valem nada, não valem porque continuo me sentindo vazia e sozinha. Eu quero alguém, mas não consigo ser de qualquer um. Eu provei das mais refinadas companhias e agora companhias de boteco não me são suficientes, nunca foram, pra ser sincera. Agora eu tento as ter pra preencher um vazio que não são elas quem irão preencher. Eu sei o que quero, eu só não posso ter.

Lembra quando eramos apaixonados? Quando sorriamos só de ouvir um olá, que rolamos de rir e acreditavamos que iria ser pra sempre? Ah... bem que podia ser pra sempre, ou ao menos que realmente nos encontrássemos em alguns anos. Eu não quero te perder.