camaleão escritor

não importa quantas vezes você bata com a cabeça, não importa quantas noite sem dormir ou demorando pra dormir você vai ter, não importa quantas lágrimas você vai derramar.

não vai ser o suficiente.

não vai solucionar.

digo por mim mesma, perdi a conta de quantas vezes isso aconteceu. eu sempre sofri da mesma forma, só aprendi a adiar o sofrimento. às coisas andam tão dificeis. são coisas sérias, mas a maior parte são coisas futeis e egoistas.

é esse conjunto de coisas que me fazem não dormir à noite.

minha mente não para de trabalhar, eu queria fazer ela desligar, pra mim parar de pensar e poder simplesmente relaxar. parar de descontar nos outros, mas principalmente nele. não é culpa dele, mas me agarrei de certa forma que quando algo não dá certo, meu mundo cai, nada parece dar certo, fico perdida.

vai passar, só preciso de tempo, álcool, e uma conversa, vai me aliviar algo cara à cara.

conversas por teclas nao sao suficientes, tive umas 2 esse fim de semana, me aliviaram momentaneamente, mas depois voltou. e eu não consigo dormir. segunda vez essa semana.

eu tenho tanto à aprender, em tudo.

me acho tão esperta, tão madura. eu mesma me iludo. sou tola, imatura, recém estou começando a vida e ver que ela é cruel. já provei isso, mas por motivos diferentes. o patamar que estou agora é mais alto, a felicidade é maior, mas a dor e os erros também. estou recém aprendendo a viver.

gostaria de uma xícara bem grande de café com vodka.

gosto do jeito como as palavras se formam, tanto no papel quanto no computador com aquela barra esperando a próxima letra ser digitada.

eu poderia ser escritora, de escrever livros e publicar eles. mas não daria certo, só sei escrever de verdade quanto sinto dor, quando quero chorar mas não consigo, quando não tenho mais pra onde fugir.

tenho tanto à me desculpar pra tantas pessoas, os erros que cometo são maiores e mais frequentes que os acertos. minahs felicidades são tão grnades que quando elas se esvaem caio em um abismo infinito.

gostaria que tu não tivesse ido, mais egoísmo de minha parte.

sou uma pessoa extremamente egoísta e de caráter fraco. não sei me impor.

não diga que o álcool não resolve, ele me faz clarear a mente e pensar melhor. eu ainda quero meu café com vodka.

são quase duas da manhã e não estou com o mínimo sono, estou exausta, mas não vou conseguir dormir em paz.

eu não sei por mais quanto tempo essa inquietude vai durar. eu não aguento mais.

quero parar de pensar, quero poder por tudo em panos limpos, tirar essa duvida, poder falar como me sinto.

cansei dessa historia de internet.

porque eu continuo vindo? porque é a unica maneira de poder falar todo dia com aquele que eu amo, pra poder ver fotos e ouvir musica, pra não ser tão alheia do mundo.

eu ando meio estranha, fechada. mas eu só quero ter uma oportunidade real de por isso pra fora e com uma xicara de café com vodka.

então... somos insignificantes,vivemos pouco tempo e não deixaremos nada de util e reaproveitável, mas estamos vivendo, estamos destruindo, estamos respirando, estamos rindo, estamos sofrendo, estamos aqui. o tempo é curto, faça o que achas que deve ser feito.

eu me despeço, por não saber mais o que escrever. mas eu continuarei acordada nessa madrugada