um especial dde fim de ano descente

Que cliche , estou derretendo ao som de Incubus dps de um dia resumido em sono, leitura, banho frio e futilidades . Confesso que meus pensamentos estiveram em um certo apartamento de POA. Grande modo de começar falando de 2009, de uma forma descente dessa vez - Já fui atraapalhada várias vezes desde que começei a escrever na cozinha, lá pelas 20h, agora estou na varanda as 22h.
Mudei mt do inicio, no ano eu era uma estúpida, futil , sem anada na cabeça, que se deixava levar pelos outros e até um pouco banal, talvez. Cresci e mudei mt, para melhor. Dispensei alguem que deveria te-lo feito a tempos e hoje ele é um grande amigo; um colega que virou um amigo colorido e disso passou para um dos meus melhores amigos -comumarelaçaodiferente- e um desconhecido que se tornou num amigo e depois/agora em um grande amor. Estou mais madura, menos futil, deixei certos vicios de lado e estou com novos vicios mais intensos. Estou mais insegura, porém nao deixo mais certas coisas transparecerem. Fiz muitos conhecidosa, troquei de amigos mas NUNCAa deixei de lado uma, me dou melhor com meu irmao, estou mais ousada e cara-dura e falo mais o que penso. Ouço outras musicas, uso outras roupas e mudei o corte de cabelo radicalmente. Parei com certas coisas, tenho desejos intensos, descobri a sexualidade- nao o sexo em si- e como é bom, mas qualquer coisa que for feita se deve realmente querer e tem de ser feito com alguém especial, se for com uam aleatorioa n causa prazer algum . Confimei minha bissexualidade , apesar de nunca ter ficado com auma garota, quero mt. Descobri pessoas novas e fiz amigos naunca lugar inimaginado, o plurk. Começei a realmetne escrever a, aumentei minha paixao por livros e cinema. Começei a trabalhar , provei novos gostos. Me apaixonei e me entreguei loucamente , faço tudo para nao perde-lo de novo, desejo fazer a2 meses - o que esta proximo- chorei, sofri, ri aa, escrevia, ouvi, senti, experimentei, tudo por/com ele. Saí ocom peossoas novas, 70% de meus poucos amigos são garotos, e posso dizer que são só eles quem tem entrado em minha casa.Confesso que aprecio mais a amizade masculina que a feminina. Começei a amar coisas que detestava e a detestar coisas qaue amava. Reavivei coisas antigas, sai mais, f uai a shows, descobri gostos em comum , comi mais , meu vicio por cafeina aumentou , tive crises horriveis, ingeri coisas que papai n sonha, tenho segredosa, recebi ligações, ouvi vozes incriveis .
aSão tantas coisas, medos, incertezas, desejos... TEnho medo que acabe com essa simples virada clichê anual. Talvez por este ter sido uam anoa incrivel , c heio de incertezas e surpresas a.
Feliz 2010. ou n

ah '-'

eu sabia que estava esquecendo de algo :x bom, falta só 3 dias para a década acabar e sim, isso me deprime, já falei isso. post curto, pois corro contra o tempo, gostaria de estar correndo de costas, mas impossivel virar um relogio e fazer com que tudo volte. foi um ano ótimo pra mim, conheçi grandes pessoas, fiz amigos maravilhosos, tive experiencias que nuna imaginei, conheci alguém ♥, me decepcionei, cai, me fudi, chorei, sorri, fofoquei, fiz o diabo a quatro, não me arrependo de quase nada. tenho medo do que está por vir, só espero que continue o que eu quero.
bom, estou devendo poesias novas à vocês, ou então algo velho, pois confesso que não escrevo uma a meses, estou com um bloqueio, acho. mas vão ficar esperando por mais poesias mais tempo, estou indo para a praia amanha de manhã, não que eu quisesse, e volto segunda feira em turno indeterminado, espero que seja de manhã. quero ver certas pessoas logo... enfim, tentem não se assustar tanto com esta nova década. boas férias e muito champagne :*

clichês

eu não gosto desse climinha clichê de fim de ano, Natal, boletins, presentes, correria, dispesas, comidas, champagne, decoração, o fim de mais um ano - que pra mim foi ótimo, apesar de ter tido periodos em que simplesmente morri - e o inicio de outro. não que eu não goste das comidas, do champagne, nem dos presentes... mas é tudo sempre a mesma coisa, o mesmo ritual clichê e superficial. assim como o ritual são sempre os mesmos, o inicio de um novo ano nem aparenta ser real... mas confesso que o medo de tudo mudar paira sobre mim, ano passado/esse ano muitas coisas mudaram pra mim, mas eu queria que mudassem, e mudaram pra melhor. mas esse ano/ano que vem não quero que mude, só uma ou duas coisas, pois estou bem assim apesar de tudo.
talvez eu seja a única pessoa que não goste da magia do natal, tirando o caminhão da coca cola que passa aqui na frente de casa todo ano... eu gostava, mas perdeu o brilho. lembro que todos os natais meu pai e minha tia ficavam até altas horas assando os perus para encomenda, eu ficava lá na frente só esperando pelo caminhão da coca cola, agora vejo o quanto aquilo era bom. e tinha a expectativa dos presentes, o cheiro daquela comida... seilá, não tem mais graça para mim.
cresci mais do que deveria esse ano, ou não. a questão da mudança me assusta, não que certas coisas que pretendo fazer ano que vem não sejam boas, conheçer realmente certas pessoas, mas... tenho medo de perder aqueles que moram do meu lado, de não ter mais contato com algumas, a mudança me é convidativa, porém tenho medo dela.
já é o segundo ou terceiro texto sobre a mesma coisa, dezembro me deprime, mas uma coisa está fazendo valer a pena, e pensar que está quase fazendo dois meses. bom, é provavél que eu não poste mais... talvez faça um especial de natal/ano novo, nos respectivos dias... ou então poste algo aleatório. mas já me adiantando, um natal clichê para todos e um ano novo sem grandes mudanças, ao menos para aqueles que não queiram


talvez a única coisa que realmente me diga que o natal está perto seja o trabalho :x

happy - nsn ♥

on the good, the bad, the ugly
the smiles, the laughs, the funny,
or all the things we put each other through
its for you for you for youuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

desabafo

nem sei o que tô fazendo aqui... acho que só quero um meio de desabafar, mesmo não tendo nada pra escrever. depois me perguntam porque odeio domingos e dezembro... enfim, aaah porque tem que ser tão incondicional? porque não consigo me controlar? lágrimas rolam por meu rosto mais uma vez, mesmo tendo dito que nãe é o fim. sinto que ele está proximo. ah, como tenho medo. me avisaram pra não pensar nisso, mas eu sempre sofro por antecipassão. por favor por favor, só me dê mais uma vez. só desejo mais uma tarde daquelas, pra poder me despedir, algo que não fiz da última vez, eu não sabia que aquele seria o ultimo beijo. porque me falaste de tantos detalhes? é njeles em que eu me agarro, ai a ilusão fica maior. até querer me proteger, não quer me machucar, tem medo de fazê-lo de novo. mas... estou machucada, quebrada, partida,desde o primeiro adeus. de certa forma nunca me curei, sempre sentirei saudades e chorarei ao pensar, mas eu sou tão feliz ao teu lado, é uma felicidade inebriante que só sinto contigo. são tantos olhares, sorrisos, palavras, não posso nem virar pra trás porque lembro de coisas, promessas... desculpe por não atender suas expectativas, por não ser a garota certa para você, por lhe amar demais, por ser tão insegura, por fazer você voltar, por ter aparecido em sua vida

9 meses

ah, tempo incerto. de mudanças, acontecimentos.
fazem 9 meses que lhe vi pela primeira vez,
em uma simples rua, até sabias meu nome.
aaaah se eu soubesse como as coisas mudariam pra mim
daquele dia em diante, talvez eu tivesse ficado em casa.
mas, minha vida seria outra
e acho que eu não teria escolhido não te conheçer
são 9 meses de histórias, risadas, choros
despedidas, sofrimentos, alegrias, sorrisos
músicas, aleatoriedades, segredos, revelações
desejos, momentos, dias.
um inicio mágico, um fim trágico, e outro inicio inesperado.
obrigada por revirar meu mundo de cabeça pra baixo,
à 9 meses ♥

december

feliz dezembro... espero que o de vocês seja melhor que o meu. os meus sempre são tristes, não gosto quando o ano acaba, mesmo. ciclos se fecham, vejo como passei por tantas coisas maravilhosas e terriveis durante o ano, ah, sinto vontade de chorar, nesse exato momento, são tantas coisas... dezembro me deprime, sempre...

"Quantas vezes me olhei no espelho, e via o desespero tomando conta de mim"

4happydreamns - ao contrário

insegurança aleatória

não sei pqe tanta insegurança, são coisas pequenas que me deixam assim, assim como são elas que me deixam em devaneios intensos e felicidades além do imaginável. saudade gera essa minha insegurança, mas seilá, as vezes é só por ler algo, que nem sei se realmente tem algum significado, mas meu humor oscila, a insegurança domina, o medo de ter algo além, mesmo que não tenha. não é por falta de confiança, é por minha própria insegurança, aquele medo constante de, bem... :~ lembro de tantas coisas, boas e ruins..., ouço músicas que me lembram você. por mais que você fale que sinta algo por mim, quandovejo certas coisas, acho que não. maldito medo, maldito passado, malditas garotas, malditos subs, maldita seja minha paranóia. tenho que parar com isso, senão acho que irei perdê-lo, mas é por achar que isso vai aconteçer que fico assim. eu te amo demais, tu sabes